Castigo

Cuando él se fue decidí que jamás volvería a saber de mí. Él había decidido sacrificarme y abandonarme, así que no merecía saber sobre mi situación y mi evolución (como si fuera a importarle algo). Lo eliminé de la mayoría de las redes sociales donde soy más activa y donde más información puedo dar, y restringí mi presencia en otras. Quería cerrar la puerta por completo y olvidar. Y me obligué a avanzar, sola y herida, dando tumbos emocionales, leyendo libros que me ayudaran a superar el tema, y metiéndome en experiencias un poco extrañas.

Poco a poco, no sin dificultad, he ido calmando la ansiedad, el dolor y el vacío. Intento mantener mi orgullo y mi posición, pero a veces se debilitan y caigo en antiguos patrones. Es entonces cuando surge la culpa y el castigo, como si solamente fuera merecedora de una vida basada en el sufrimiento y la expiación de algo que ignoro.

Ayer flaqueé y le dije que le echaba de menos. No debería haberlo hecho, pero es lo que necesitaba en ese momento. Mi confesión no va a alterar la situación para nada, pero de alguna forma, es una forma de liberar la presión interior, como si de una olla exprés se tratara. Ahora tengo que afrontar a mi severo juez interno, mi hiperdesarrollado super yo, que obviamente no tolera semejante comportamiento ni debilidad por mi parte. Y, en parte, tiene razón. Pero ¿tan malo es dar una tregua a la emoción? 

Creo que tengo que aprender a separar la lógica del sentimiento para poder lidiar con ambos sin mezclar la culpa. Creo que tengo derecho a reconocer lo que siento y a no reprimirlo, pero sabiendo que simplemente estoy expresando y que no tiene ningún tipo de impacto en el transcurrir de los hechos. Es como decir: "me gusta el chocolate". Estoy expresando una preferencia, un gusto, pero no significa nada cuando no estoy intentando comer o satisfacer mi ansiedad. 

Pero todo tiene carga emocional. Todo tiene implícita la consecuencia. Todo es una carga y todo una condena. Todo converge en la obsesión y en la ansiedad. Yo no sé si pueda liberarme de la culpa algún día.