El fenix en las cenizas

Hoy encontré una publicación que preguntaba: "si alguien te diera un frasco con aquello que perdiste, qué meterías en él? ". No es una pregunta fácil, teniendo en cuenta todas las cosas que he perdido que me hayan importado, pero el subconsciente es siempre más rápido y me ha dado la respuesta antes de que pudiera considerar nada más. Mi madre siempre ha dicho que cuando era pequeña yo era alegre, curiosa, activa... Un pequeño solete. Pero eso cambió de repente alrededor de los dos años. Por qué? No lo sabe. Yo tampoco. Pero me gustaría recuperar a esa niña, porque creo que fue ahí donde todo se torció. Seguramente eso significase perder toda la vida que he vivido desde entonces, y son muchos años que echar por la borda. En otra dimensión aquella niña sobrevivió y es feliz. 

Cuando él se fue decidí que jamás volvería a saber de mí. Él había decidido sacrificarme y abandonarme, así que no merecía saber sobre mi situación y mi evolución (como si fuera a importarle algo). Lo eliminé de la mayoría de las redes sociales donde soy más activa y donde más información puedo dar, y restringí mi presencia en otras. Quería cerrar la puerta por completo y olvidar. Y me obligué a avanzar, sola y herida, dando tumbos emocionales, leyendo libros que me ayudaran a superar el tema, y metiéndome en experiencias un poco extrañas. Poco a poco, no sin dificultad, he ido calmando la ansiedad, el dolor y el vacío. Intento mantener mi orgullo y mi posición, pero a veces se debilitan y caigo en antiguos patrones. Es entonces cuando surge la culpa y el castigo, como si solamente fuera merecedora de una vida basada en el sufrimiento y la expiación de algo que ignoro. Ayer flaqueé y le dije que le echaba de menos. No debería haberlo hecho, pero es lo que necesitaba en ese momento. Mi ...

Hace una semana del fallecimiento de Jana y parece que hayan pasado meses. El tiempo se ha relativizado mucho en este año: un día parece una semana, una semana parecen meses, un mes parece años. Y así pareciera que este suceso hubiese acontecido hace mucho tiempo atrás, tanto que la pena parece estar superada. Javier V me decía hoy: la pena sí, el duelo no. Quizás sea verdad. A ratos me cuesta creer que no voy a volver a ver a Jana, escuchar su voz, sus expresiones absurdas, sus anécdotas, verla perder el ritmo continuamente con el tambor, sus embodiments, su sonrisa...Y, sin embargo, la siento lejos, como si de otra época se tratara. La muerte de Jana nos ha puesto un espejo a todos en el que mirar nuestra vida. De repente, todo el mundo se ha puesto a pensar en su última voluntad, por si acaso. Yo me he parado, pero no he llegado a nada concreto. No tengo testamento hecho y en realidad no sé si importa tanto la despedida, porque no voy a estar allí cuando eso ocurra. Por suerte, mi a...

Los últimos días han sido un escaparate de impudicia y desfachatez increíble por parte de algunas personas. Probablemente no todas tengan una mala intención, pero evidencian sus propios problemas y carencias personales tan notablemente que da asco. No es normal que previamente a la muerte de una persona las redes sociales se llenen de fotografías de la misma mandándole ánimos para resistir. Es puro postureo, dado que la afectada no podía leer los mensajes. Y ni siquiera ella era la destinataria, tan solo el vehículo para llegar a otros y con otros fines. El intentar demostrar públicamente lo mucho que quieres a la enferma, lo mucho que te preocupas, lo mucho que te esfuerzas por ella solamente es para ganar adeptos en las redes para el futuro. No lo entiendo y no lo comparto. Tampoco comprendo la manipulación que han hecho algunas personas de la información durante el proceso. De cara al grupo, la información se ha distribuido con cuentagotas, amparados en una supuesta protección de la...

Mi querida Jana, mi maestra, mi hermana, mi amiga. La Diosa te llamó y tú, que tanto la amabas, decidiste seguirla como siempre, a las tierras del verano hacia adonde ahora te encaminas. Tú te reconocías en el elemento agua, pero también has sido fuego. Tú has sido la vela que ha iluminado el camino de muchos, la que ha prendido muchos fuegos más en nuestro interior. Y ahora te apagas y nos queda el fuego que nos enseñaste a alimentar. Quizás tú y yo no hemos sido las más cercanas, pero te he respetado, admirado y querido igual. Doy gracias a la Diosa por habernos hecho coincidir en esta vida, por todo lo que he aprendido de ti, por todos los momentos que hemos compartido. Voy a recordar siempre tu sonrisa luminosa y esas frases salidas de tono que tanto nos hacían reír. Yo hoy quiero celebrar tu vida, que ha sido corta, como una vela en el viento, pero intensa, rica, plena y libre.  Eras tan vital, tan alegre, tan graciosa, tan inteligente, tan sabia, tan mamá gallina. La muerte n...

  Me he apuntado a un curso de autoconocimiento a través de la fotografía. Éste es el tipo de actividades que me motiva, porque requiere de un tiempo corto y además me ayudan a desarrollar medianamente mi creatividad. Tiene también un elemento que me gusta: captar fragmentos de mi realidad. Me considero una coleccionista de postales de mi propio mundo, que suelo mostrar a través de mi cuenta de instagram. Es el mundo a través de mis ojos. Más o menos esa es la idea del curso: contemplar la realidad de una manera propia, personal y única, pues nadie puede ver el mundo como yo lo veo. La primera actividad es el retrato de la ausencia de uno mismo. ¿Somos conscientes del espacio que ocupamos en el mundo, de cómo nos reflejamos en él? Es fácil verlo en nuestra propia casa, la cual habla de nosotros sin ni siquiera estar presentes. Nuestra casa refleja nuestra identidad, nuestros gustos y preferencias. Prácticamente cada objeto habla de nosotros, así como la disposición de los muebles. ...