El fenix en las cenizas

Hace un año exactamente me convertía en Hija de Iberia. Este año he participado en el rito iniciático de aquellos que se han dedicado. Se supone que eran ellos los que debían superar la prueba, pero yo he tenido la mía propia, y no ha sido nada fácil. De hecho, no sé si la he superado realmente, pero sé que el impacto de la misma ha sido profundo. Así que ahora me encuentro en la cama, intentando inútilmente dormir para recuperarme físicamente, mientras se agolpan en mi cabeza multitud de pensamientos no muy halagüeños que se aprovechan de mi debilidad para poder implantarse. Cuando surgió el tema organizativo de esta dedicación, no tenía muy claro si participar. Me apunté más por Nuhmen que otra cosa, por poder compartir con mi hermano de Espiral la experiencia. Me daba igual el rol o la tarea, no quería tampoco algo principal. Sin embargo, los acontecimientos de las últimas semanas lo cambiaron todo. Si la dedicación se ha llevado a cabo es por la voluntad de un grupo de superar los ...

De la noche a la mañana me ha salido un sugar daddy a través de Instagram. Estoy flipando todavía de que alguien me haya propuesto semejante cosa: 3KEUR cada lunes por hablar con el tipo, un turco que se ha quedado tan impresionado con mis encantos que haría cualquier cosa por conocerme. No lo digo yo, lo dice él en su mensaje, que me parece bastante explícito. No sé muy bien cómo llegó a mi cuenta (mi perfil llega muchísimo a Turquía y a la India ¿cómo es posible?), pero desde entonces ha demostrado un interés inusitado en mí, intentando continuas videollamadas para hablar conmigo. Siempre me pilla desconectada, porque obviamente, no voy a estar todo el día conectada a las redes. Sinceramente, tampoco me interesa demasiado conocer a una persona que vive a miles de kilómetros de mí y con la que ignoro si tengo algo que ver (o sea ¿quién es este pavo?). Me da una pereza enorme. Pero parece que no entiende el desinterés de mi persona en cuanto a la ausencia de mi respuesta, y veo que ten...

El otoño ha entrado con fuerza, arrasando el verano. Se acerca Mabon, las segunda cosecha. ¿Qué nos traerá en este año tumultuoso? Para mí más inestabilidad emocional, parece. Se activa la zona Libra, la zona de las emociones, las relaciones y los acuerdos, como si necesitase aun más de este tema, como si ya no fuera bastante. Este fin de semana ha sido un ejemplo perfecto. El confinamiento selectivo de ciertas zonas de Madrid ha despertado indignación, malestar y cierta lucha de clase. En general, la gestión de la CAM me parece terrible y en manos de una tarada psicópata, pero tampoco conozco los criterios para el cierre, y tampoco me atrevo a opinar más. Estoy un poco desligada de la actualidad en líneas generales y me centro solamente en lo que me afecta. Sí, estoy un poco negando la realidad e intentando no ver lo que sucede. Quizás es una actitud cómoda y carente de empatía, pero ahora mismo no estoy para gestionar otros temas que no sean los míos. Es por esto que no estoy leyendo...

Padre nuestro, de todos nosotros. De los pobres, de los sin techo, de los marginados y de los desprotegidos. De los desheredados y de los dueños de la miseria. De los que te siguen y de los que en ti ya no creemos. Baja de los cielos pues aqui esta el infierno. Baja de tu trono, pues aqui hay guerras, hambre y injusticias. No hace falta que seas uno y trino, con uno solo que tenga ganas de ayudar nos bastaria. Cual es tu reino? El Vaticano ? La banca ? La alta política ? Nuestro reino es Nigeria, Etiopía, Colombia, Hiroshima. El pan nuestro de cada día son las violaciones, la violencia de genero, la pederastia, las dictaduras y el cambio climatice. En la tentación caigo a diario, no hay mañana en la que no este tentado en crear un dios humilde, justo, un dios que este en la tierra, en los valles, los ríos, un dios que viva la lluvia, que viaje a través del viento y acaricie nuestra alma. Un dios de los tristes, de los homosexuales, un dios mas humano, un dios que no castigue, que enseñ...

Anet me soltó ayer la siguiente frase lapidaria: "has perdido la capacidad de disfrutar". Seguramente es algo que se venía cociendo desde hace tiempo, pero que se ha agravado con los acontecimientos de los pasados meses (agosto ha sido una mierda). Así, ella ha puesto nombre a una sensación que no había sido capaz de reconocer más que intuir, y que de repente ha puesto una imagen delante para reconocer y afrontar. La manera más cruda de describirla es como tener el ánimo de una señora de 80 años que solamente espera la muerte en vida, porque no hay nada en absoluto que la ponga en marcha, ya que ha perdido la capacidad de ilusionarse y de desear. Saber esto ha sido como una bofetada de realidad, esa realidad que suelo negar, porque me hace ver lo cerca que estoy de la depresión. En mi familia materna hay un largo historial de depresión que galopa por el árbol genealógico desde mi bisabuela. Aunque no se ha demostrado una herencia biológica concluyente, se explica desde el tra...

Me he topado con las canciones de Roxette, aquellas que me acompañaban por la calle de Alberto Aguilera camino a la academia de estadística. A veces me bajaba andando desde Quevedo para tener más tiempo para canturrear mientras llegaba a mi destino, embelesada en la letra de las canciones y en las melodías. Porque cantar siempre me ha gustado, aunque no hubiese un público objetivo. Canciones especialmente melancólicas sobre el desamor y la pérdida, algo que entonces no entendía bien, pero que he aprendido con el paso de los años. Estaban reposando en mi memoria esperando a ser rescatadas ahora que han adquirido su sentido: todas hablan de mí. Quizás hay algo de masoquismo en regodearse en ciertas canciones cuando sabes que te van a cambiar el ánimo hacia la tristeza, y sin embargo, contienen la belleza del perdedor, del que ama verdaderamente. La canción y sus notas, hermosamente trenzadas para arremolinarse en mi mente, para transportarme a otros mundos que solamente existen en mi int...

Otro día de mierda, otro más. Por eso escribo, para volcar todo lo que me produce, para que no se quede dentro y termine pudriendo todo. También lo hablo, y ya he hablado demasiado del tema, pero con la luna en Géminis la seguridad emocional procede de verbalizar. Pero ya llega un momento en que cansa hablar del tema, así que, después de Anet, lo voy a dejar estar. Por lo menos hasta el lunes, que creo que también será un día complicado. Escribir como terapia. Escribir por placer. Escribir por escribir. Escribir porque hay algo dentro que desea ser expresado. Es como una pulsión que tiene más una vocación de exteriorizarse que de ser recibido. El público da igual, no está pensado para nadie que no sea yo y mi propia liberación. Puede parecer un acto estéril porque no produce nada, pero, acaso todo tiene que dar resultado? Acaso no hay actos que son por el puro placer de ejecutarlos sin que tengan un fin hacia la comunidad? Pero luego llegan las sorpresas. A veces resulta que lo que esc...

Día de mierda auténtico. ¿Cómo pueden torcerse tanto las cosas en tan poco tiempo? ¡Ah, sí, es la especialidad de este año! Y todavía quedan tres meses y medio para que finalice. ¿Podré resistirlo? A veces tengo dudas de cuánta mierda más voy a tener que enfrentar y cuánto más voy a poder soportar. Estoy muy cansada y todo parece pesar tanto. Es como atravesar el Pantano de la Tristeza de la Historia Interminable, hundiéndome lentamente mientras me consume el desaliento. Artax, el caballo que muerte de desesperanza.  Necesito descansar. Necesito apagar todo. Necesito resetear. Hay una creencia en mí de que todo será diferente el próximo año, como si el salto de uno a otro asegurara empezar de cero. Va a borrar todo el covid y todas las cicatrices del corazón, como si nada hubiese existido. Es una creencia bastante absurda, pero si no fuera por ideas así, la vida sería menos soportable. Para eso sirve la fantasía, para edulcorar la vida. Estaba mejor en la montaña. Ciertamente ...

Una fantasía siempre es gozosa de realizar en la mente, pero en la tierra adquiere otros matices. Nunca es como uno se la imagina y siempre resulta en consecuencias que no habría esperado o anticipado. Las variables son muchas y la mayoría escapan a mi control. Digamos que la experiencia tiene vida propia y hasta cierta voluntad, y hace un poco lo que le viene en gana, me guste o no. Diría que su voluntad es incluso más poderosa que la mía, quizás porque está orquestada por otras fuerzas más elevadas. Es más, cuando se co-crea, entra en juego también la energía del otro, que se combina con la tuya y la impredecibilidad aumenta más si cabe. En todo esto como que me siento un poco impotente. Es como si mi margen de elección, mi margen de acción, y capacidad de influir en el resultado final fueran exiguos. Para una persona tan adicta al control como yo, esto resulta difícil de aceptar. "Be water my friend", diría Bruce Lee, pero el problema es que me cuesta tanto confiar...y cad...

Hace unos días comentaba con Nuhmen a modo de feedback lo rapidito que solemos diseñar la vuelta de las meditaciones, como si la ida fuera más importante que el regreso. Y, de repente, me veo haciendo lo mismo en mi camino de regreso de mi caminata. A la ida parezco Heidi regodeándome en los recodos del camino y sus elementos: "oh, mira, una vaca", "una piedra", "una poza"... Y venga fotos... Y a la vuelta parece que me da igual todo salvo llegar a mi coche y terminar de andar. Sí, quería llegar al coche a toda costa, retornar al hotel, y tirarme a oscuras en la cama para poder descansar no solamente los músculos, sino también una piel castigada por el sol de todo el día. Hizo mucho calor ayer y en la ruta no había sombras bajo las que guarecerse. Me he quemado un poco. La ruta era hermosa. Esta zona tiene mucha piedra granítica que forma pozas de aguas cristalinas a lo largo del curso de los ríos. Lugares donde poder bañarme, que es algo que me encanta. E...

Despunta el alba y con ella el murmurar de los pájaros en el exterior de mi habitación. No sé cuántos serán, pero la construcción en fase de sus frecuencias de canto hace que parezcan cientos de ellos. Es como un despertador natural: hay alguien que no los escuche? Supongo que en mi caso es peor, porque tengo los chopos justo en frente de la ventana, donde deben tener los nidos o donde se reúnen para pasar la noche.  Escucho su gorgejo incesante, elaborando sonidos a distintas frecuencias que se mezclan las unas con las otras. No es nada armónico, pero tampoco es desagradable del todo.  Aún así me traen a la memoria a las "aves de decibelio", los pájaros de un libro que leí en la juventud. Aquel libro recordaba un poco a los trabajos de Hércules para un adolescente de un mundo extraño. Silenciar a las aves era uno de sus encargos, y puedo entender el porqué del mismo, aunque también me provocan cierto estado meditativo, como si mi conciencia pudiera perderse entre sus píos.Cr...