El fenix en las cenizas

A pesar de algún suceso desgraciado, estos días me he sentido como una niña en la víspera de Navidad. Tales eran mis ganas de reunirme con mis queridos hermanos de Iberia para celebrar Samhain. Samhain, el gran Sabbath de las brujas (con permiso de Beltane). Tenía ganas de sumergirme en la energía del momento, de vaciarme y de dejar ir todo aquello que ya no me sirve para poder renacer a un nuevo giro de la rueda. Ésa es la promesa de Samhain: morir para renacer. Y yo necesito renacer a algo nuevo y maravilloso, si es posible.  Nuhmen no nos había querido dar demasiados detalles de una ceremonia con cuyo peso ha cargado completamente. A veces eso es de agradecer: cuanta menos participación en la misma, más puedes disfrutarla, y yo la he disfrutado enormemente. Ha sido una ceremonia tan íntima, tan llena de detalles y simbolismo, tan bien hilada y tan bien llevada... Ah, cómo me gustaría ser capaz de hacer algo así en algún momento de mi trayectoria como sacerdotisa. Pero siento que...

  A las puertas de Samhain, el comienzo del año nuevo pagano. Qué ganas de que gire la rueda y empecemos un nuevo ciclo, a ver si todo empieza a mejorar un poco. Es curioso porque el año pasado por estas fechas ya empecé a sentir la incomodidad de lo que se venía y, bueno, ha sido un año terriblemente difícil a nivel mental y emocional. La persona que soy hoy no tiene nada que ver con la que empezó el giro de la rueda pasada, aunque se cimenta sobre ella. He tenido que enfrentar tantas situaciones difíciles y tantos retos...como todos, supongo, pero soy muy consciente de los cambios en mí. He visto tanta sombra, tantos patrones...he sufrido tanto y he llorado tanto...No recuerdo un año tan terrible en mi vida, ni siquiera quizás 2018. El portal de Ama Lur ha sido uno de los más duros. Hoy despedía a la Diosa para cambiar el altar y fundamentalmente le agradecía dos cosas: 1) Me he dado cuenta del grupo de amigos que he formado en este año. Son como mi segunda familia. Hemos compart...

Se acerca Samhain y el velo entre los mundos se debilita, permitiendo que los muertos lleguen a los vivos. Es mi oportunidad de estar contigo y sentir tu energía una vez más. No hemos podido estar juntos en vida, pero nos quedan estos momentos de reencuentro y reunión. Encenderé una vela por ti, por todos los que os marchasteis, para que encontréis el camino hacia mí, para compartir esos instantes que nos permite la rueda del año. Tengo ganas de sentirte y de contarte sobre mi vida, aunque este año no sea el más halagüeño, aunque siempre me faltes. Tengo ganas de sentir mi corazón revivir con la calidez de mi amor por ti, de abrazarte con la intención y el pensamiento. También abrazaré a tu vaquita para que haya algo más físico. Me siento contenta pero al mismo tiempo también siento una tristeza que se remueve en el fondo. Pienso en lo diferente que hubiese sido mi vida de haberte quedado. Algún día yo cruzaré al otro lado del velo y podremos reunirnos por fin. Mientras tanto nos queda...

Todo se acaba y comienza el vacío. Pero siempre antes llegan las lágrimas, que se derraman para sacar los últimos sentimientos que albergas en tu interior: es el cansancio de haber entregado tanto de ti, la rabia de haber llegado a ese extremo. Esos sentimientos deben salir antes de quedarse cristalizado en el interior y convertirte en una geoda de cuarzo.  Y una vez llorados, entonces sí, llega la frialdad absoluta del vacío. La rendición total. Es como flotar en mar inmenso, sin rumbo, sin destino, solo entregando tu ser a la nada. Y esperas a que la conciencia se diluya y desaparezca. Nada tiene sentido, y al tiempo no podría ser de otra manera. Una vez que pierdes la identidad, puedes fundirte con el vacío. Es como regresar a casa. 

 "In the midst of hate, I found there was, within me, an invincible love. In the midst of tears, I found there was, within me, an invincible smile. In the midst of chaos, I found there was, within me, an invincible calm. I realized, through it all, that… In the midst of winter, I found there was, within me, an invincible summer. And that makes me happy. For it says that no matter how hard the world pushes against me, within me, there’s something stronger – something better, pushing right back." ~Albert Camus French-Algerian philosopher, author, and journalist

"Buenos días", escribió ella. Una frase corta y sencilla, sin aparente carga emocional que, sin embargo, escondía en sí toda la verborrea de una luna en géminis ansiosa de conexión: "Necesito hablar contigo, necesito verte, necesito estar contigo". "Basta", dijo su orgullo; "Para qué?", pensó su espíritu cansado. Y decidió que era mejor limitarse a los formalismos convencionales de educación básica. Simplemente una frase aséptica, casi fría, que escondía el ascua de algo más grande e intenso. A dónde van todas esas palabras que no expresamos? A dónde va todos esos sentimientos que no manifestamos? Cuando la boca calla, el cuerpo habla. Sólo esperar que salga en forma de lágrimas y no en algo peor. 

Suena José Luis Perales y su bella "Canción de otoño": "Te recuerdo hoy. A ti, que eres mi vida entera, la brisa de primavera, la claridad". ¿Qué no daría yo tener a alguien que me quisiera así, para quien significara tanto? Un compañero de vida que quisiera compartir mi mundo y quisiera construir uno conjunto conmigo, alguien para quien ser importante, en quién poder refugiarme, en quien sentirme apoyada, amada, mimada... El amor romático y las pelis de Disney nos han vendido una utopía que las mujeres nos hemos tragado sin dudar y que pagamos con relaciones de mierda. Mi concepto del amor ha cambiado desde hace unos meses, ya no es tan bonito y tan armónico, pero sigo queriendo la utopía, el final feliz, las perdices escabechadas. Si alguien me hubiese dicho que yo terminaría en las apps de citas, no le habría creído. En su momento las había usado y no me habían convencido, pero después perdieron su sentido al encontrar a alguien a quien amar. Yo estaba tan enamor...

Solo a mí se me ocurre pedir cita en la peluquería para un martes 13. No uno cualquiera, sino del 2020. Así que ha pasado algo y ahora Salvatore me tiene esperando para atenderme. Pues menos mal que no había agendado nada más en la agenda, si no habría sido todo complicado. Pero me veo cediendo una vez más y se me remueve algo dentro. Está claro que la paciencia no es lo mío, y hoy menos que la ansiedad está un tanto disparada por mis miedos habituales. De las opciones que tenía para llenar el hueco, he optado por escribir en el blog y hablar sobre uno de los temas actuales que me preocupan: la salud de Jana. Esto se remonta a la fecha de la dedicación de la primera Espiral, aunque es posible que lo llevara incubando más tiempo. El confinamiento no ha pasado indiferente por nadie, y menos por alguien como Jana, con el sistema inmune suprimido para tratar su enfermedad crónica. A esto se suma la incertidumbre general, que ha repercutido fuertemente en los docentes. Se notaba la dispersi...

A estas horas yo debería estar en Chicago. Estaría visitando la Hancock tower y disfrutando de una pumpkin ale de temporada en algún sitio especializado a la espera de engorilarme con las decoraciones de Halloween. Pero es otra de las ilusiones destruidas por el covid este año. Hace tiempo que tuve que cancelar el vuelo ante la cancelación de la maratón y las malas perspectivas de la enfermedad en el país. Ni Chicago, ni Hamburgo, ni Wacken, ni Valencia...este año no es el año de los viajes. Este año toca quedarse en Madrid, confinados por el ministerio de Sanidad ante la escalada del virus en la ciudad. Me desespera un poco la situación, aun cuando tenemos la posibilidad de libre circulación en una gran parte de la capital, lo cual me permite seguir yendo de paseo, ir al gimnasio, visitar a parte de mis amigas (no las del sur) o tomarme una cerveza en una terraza. Ni tan mal. Pero yo me muero por viajar, y por viajar lejos. Soy una chica de larga distancia (no hago ascos a la corta ta...

Una de las canciones de amor más hermosas que conozco: la búsqueda del amor más puro. Ich suche nach der reinen Liebe Die magisch ist vollendet im Triebe Die nicht in Gewohnheit sich ergötzt Die Frieden gibt und mich beschützt Ich suche nach der reinen Liebe Wo kein Zwang das Feuer schürt Ich suche nach der reinen Liebe Wo nur eine Seele die andere berührt Ich suche nach der reinen Liebe Wo dienen keine Schande ist Jeder Augenblick ein Gewinn Und ich fühlen darf, dass ich es bin Wo ich König mit meinem Sein Wo heilsam sich ein sanfter Schein Auf alle Ewigkeit sich legt Und der Gedanke meiner Ziele wird gehegt Ich suche nach der reinen Liebe Wo kein Zwang das Feuer schürt Ich suche nach der reinen Liebe Wo nur eine Seele die andere berührt Ja All right Ich suche nach der reinen Liebe Wo trotzend man Verderb und Hunger Ein heiliges Liedlein singt Wo reich man sich am Leben weidet und aus des Herzens Quelle trinkt Ich suche nach der reinen Liebe Wo kein Zwang das Feuer schürt Ich suche na...

Quizás estoy demasiado cansada como para pensar bien, pero hoy se me viene el mundo encima. Además hace frío, un día gris y desapacible, y estamos bajo la amenaza de un nuevo confinamiento. A veces me cuesta explicar cómo me siento, pero hoy he encontrado una descripción que se ajusta bastante. No siempre, no todos los puntos a la vez, no la misma intensidad, pero en general es bastante exacta. Es una descripción de algo llamado "depresión de alto funcionamiento" (traducción directa del inglés porque no encuentro el término en castellano), "trastorno depresivo persistente" o "distimia": Empujar la vida hacia adelante a pesar de sentirse desconectado, exhausto, pesado Síndrome del impostor intenso / complejo de fraude Trabajando más allá de sus límites para compensar en exceso la profunda falta de autoestima Sentirse vacío, abatido y disociado cuando está solo Usar la adicción (compras, comida, trabajo) para manejar una sensación de vacío profundo Miedo int...